ムラゴン ホーム
ごきげんよう。
何気なくブログを開いたら約1年たってました！なんてこった、パンナコッタ！
この一年ホントにいろいろあったよ。
あまりの身体の不調から、絶対病気に違いない！と病院に行き、調べてもらったら甲状腺の病気だったよ。
私は甲状腺のホルモンが少なくなる方だったので、一年中とにかくいつでもどこでも寒い、疲れる！汗が出なくて、髪も肌も目も乾燥するし唾液も減って、動きが鈍く、体力・体力ががなくなって、頭がボーッとして精神的にも無気力になって…。
言うなれば急激に老化がおきたような感じでした。
お薬を飲み始めて、数ヶ月。ジワジワ汗かく！夏ってこんなに暑かった？という感じを久々に味わいました、乾燥はちょっと良くなった程度。
朝薬を飲めばだんだん頭がすっきり(←爽快さはない、モヤモヤが晴れるくらい)して、身体が動く感じ。
年齢的なものもあるから元気ハツラツとはいかないし、生きてる間は薬を飲み続けないといけないみたいだけど。
薬さえ飲んでれば何とか普通に生活できるからね、ヨカッタヨカッタ。
そして一番辛かったのが、父が病気発覚から半年で亡くなったこと。
予後が悪いと言われる病気で、わかった時のショックははかりしれなかったけど、その病気の中でもかなり進行が早いタイプでした。
私の働いている病院に通っていたけど、患者さんの中でもここまで早く進行する人ははあまり見たことがなく。
比較的新しい病気で特効薬もなく、それでも「効く」と言われる薬を飲み、副作用に苦しみみながら、日に日に悪くなっていく父に、何もしてあげられなかった。
亡くなる当日も頑張ってごはんを食べ、出勤する私に「大変やな(頑張って)」と言ってくれた。
不器用で、めちゃめちゃ我慢強くて、声が大きくてどこにいるかすぐわかる人だった。畑仕事が生き甲斐だった、お年頃の長男次男の部屋をノックせず開けて顔をみたら満足してすぐ帰っていった、人のために損な役回りを引き受けてばかりいた。
いつもの場所に…実家のリビングに、田んぼやうちの畑や道端に、どこを見ても父がいない。
今までいたはずの場所に、姿がない、声がしない、いない。
ホントに我慢強い人だったからね…辛かったろうな、苦しかったろうな、悔しかったろうな。
あなたがいなくて寂しいよ。
親不孝な娘でごめんね、私と子供たちが生活できるように最後まで気にしていてくれたね、ありがとう。
今日みたいに明日が来ると思って生活しているけれど、それは当たり前じゃない。
病気や事故、災害など、ある日突然この日常が崩れてしまうかわからない。
めんどくさくて地味な毎日だけど、当たり前のこの日常が、本当はいかに貴重なものなのかを父をなくして改めて思いました。
大切な人にはちゃんとおはよう、おやすみ、ありがとうを伝えよう。手紙や電話、なんでもいい。
自分の身体も心も大切にしよう。
この先も今日を重ねられるように、もしもの時に後悔しないように。
そんな父の病気発覚頃、異動？みたいなことがあって。
転職して3ヶ月で私の部署が大幅縮小され、働く時間も減り時間帯も変わってしまって、大ショック。
ただ父が通院してくるから「辞める」のは考えず、1(元々いたとこ):4(異動先)の割合にしてもらい続けることに。
異動先の仕事も慣れてはきたけどカスハラが常態化してるし、そもそもブラック企業だから転職しようかしら。
そしてそして、もう１つ。
今年は次男の誕生日に、近所のケーキ屋が軒並み休業日だったのですが、続けて長男の誕生日もこれまたどこもやってないという。
なんてこった、パンナコッタ！
そんなことでパンナコッタを作ります。
